ОСОБЫЙ ВОЗРАСТ, или Что делать, если в семье трудные взаимоотношения с подростком

На при­ем к пси­хо­ло­гу обра­ти­лась 36-​летняя Татьяна Ивановна, пово­дом для это­го была непри­ят­ная ситу­а­ция с 13-​летним сыном Олегом. Мать жало­ва­лась на под­рост­ка, кото­рый стал послед­нее вре­мя непо­слуш­ным, гру­бым, кон­фликт­ным. В шко­ле учит­ся пло­хо, дер­зит учи­те­лям, нару­ша­ет дис­ци­пли­ну на уро­ках. Женщина бес­по­мощ­но пла­ка­ла, про­ся хоть как-​то повли­ять на вза­и­мо­от­но­ше­ния с сыном:
– Я ведь для него все, одна ращу, тру­жусь на рабо­те не покла­дая рук, а он, небла­го­дар­ный, вот так пло­хо посту­па­ет. Недавно с груп­пой выпив­ших под­рост­ков был задер­жан работ­ни­ка­ми мили­ции. Ребята вели себя амо­раль­но, наг­ло угро­жая, при­ста­ва­ли на ули­це к про­хо­жим. После слу­чив­ше­го­ся пра­во­на­ру­ше­ния нас с сыном вызы­ва­ли в Комиссию по делам несо­вер­шен­но­лет­них, где мне поре­ко­мен­до­ва­ли обра­тить­ся к пси­хо­ло­гу. Вот поэто­му я и при­шла к Вам… 

Подростковый воз­раст в диа­па­зоне от 11–12 до 14–15 лет явля­ет­ся пере­ход­ным воз­рас­том от дет­ства к взрос­ло­сти, слож­ным для вос­при­я­тия роди­те­лей и окру­жа­ю­щих. Как пра­ви­ло, под­рост­ки в таком воз­расте осо­бо агрес­сив­ны, обид­чи­вы, цинич­ны, мсти­тель­ны, рав­но­душ­ны. Им при­сущ мак­си­ма­лизм, эго­изм, завы­шен­ная само­оцен­ка, дер­зость в обще­нии. Поэтому не сек­рет, что мно­гие роди­те­ли стал­ки­ва­ют­ся с насущ­ной про­бле­мой взаимоотношений.

– Думается, в первую оче­редь сто­ит вос­ста­но­вить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с сыном.
– Да, Вы пра­вы, – про­дол­жа­ла жен­щи­на, – уже дол­гое вре­мя меж­ду мной и Олегом сто­ит сте­на непо­ни­ма­ния, гово­рим неволь­но на повы­шен­ных тонах. А вот как это испра­вить? – задум­чи­во ска­за­ла жен­щи­на и при­сталь­но посмот­ре­ла на пси­хо­ло­га. Ей были даны сле­ду­ю­щие рекомендации:
1. Если ребе­нок сооб­щил Вам о сво­их непри­ят­но­стях, не сто­ит хва­тать­ся за серд­це, кри­чать, пла­кать или обви­нять его. Иначе в сле­ду­ю­щий раз Ваш сын как сле­ду­ет поду­ма­ет, преж­де чем ска­зать прав­ду. Ведь ему не нуж­ны лиш­ние про­бле­мы, и он не хочет стать при­чи­ной Ваших страданий.
2. Принимайте ребен­ка таким, какой он есть, ведь он нуж­да­ет­ся не в кри­ти­ке, а преж­де все­го – в пони­ма­нии и сочувствии.
3. Выслушивайте ребен­ка. Если чело­век уме­ет слу­шать, то вид­но, что ему инте­рес­но, он ста­ра­ет­ся понять, что ему гово­рят, он ста­ра­ет­ся узнать о чув­ствах, о взгля­дах сво­е­го ребен­ка, не всту­пая с ним в спор.
4. Умейте поста­вить себя на место сво­е­го ребен­ка. Подростку часто кажет­ся, что с теми про­бле­ма­ми, с кото­ры­ми ему при­шлось столк­нуть­ся, никто рань­ше не стал­ки­вал­ся, поэто­му отно­си­тесь к его про­бле­мам серьезно.
5. Рассказывайте сво­е­му ребен­ку о себе. Детям часто труд­но пред­ста­вить, что Вы тоже были моло­ды­ми. Не бой­тесь гово­рить ребен­ку о сво­ей моло­до­сти, о тех ошиб­ках, кото­рые сами совер­ша­ли. При этом помни­те, что такой раз­го­вор – не повод для поучи­тель­ных исто­рий («когда я был в тво­ем воз­расте…», «если бы мы жили так, как вы сей­час…» и т.д.); не делай­те из рас­ска­зов выводов-​наставлений («учись…», «пока мы живы – доби­вай­ся успе­ха» и т.д.); рас­сказ дол­жен быть к месту, дабы не завис­нуть в про­стран­стве, не най­дя понимания.
6. Старайтесь обна­ру­жить истин­ную про­бле­му сво­е­го ребен­ка и, не раз­ру­шая его соб­ствен­но­го реше­ния, попы­тай­тесь помочь пре­одо­леть труд­ную ситу­а­цию самостоятельно.
7. Не предъ­яв­ляй­те завы­шен­ных тре­бо­ва­ний. Идеальных детей не быва­ет. Иначе он будет рас­ска­зы­вать толь­ко то, что хотят услы­шать родители.
8. Старайтесь не уны­вать, стал­ки­ва­ясь с про­бле­ма­ми. Глядя на то, как Вы реша­е­те свои про­бле­мы, Ваш ребе­нок будет учить­ся не пани­ко­вать в труд­ной ситуации.
9. Развивайте здо­ро­вое чув­ство юмо­ра в себе и в сво­ем ребен­ке. Часто имен­но юмор спа­са­ет от стресса.
10. Учитесь радо­вать­ся сво­им и чужим побе­дам и учи­те это­му сво­е­го ребенка.
11. Старайтесь гово­рить прав­ду сво­им детям. Если ребе­нок часто ули­ча­ет Вас в неис­крен­но­сти, с какой ста­ти он сам ста­нет гово­рить Вам правду?
Через две неде­ли на оче­ред­ной кон­суль­та­ции у пси­хо­ло­га жен­щи­на сооб­щи­ла, что поти­хонь­ку вза­и­мо­от­но­ше­ния с сыном ста­ли выравниваться.
– Вам, навер­ное, Татьяна Ивановна, будет инте­рес­но узнать о неже­ла­тель­ных сти­лях вос­пи­та­ния, – про­дол­жал пси­хо­лог. – Вот пред­ставь­те себе три таких спо­со­ба воспитания:
– роди­те­ли балу­ют ребен­ка, созда­ют культ лич­но­сти, ни в чем не огра­ни­чи­ва­ют. Ребенок вырас­та­ет эго­и­стом, с завы­шен­ной само­оцен­кой, кон­фликт­ной лич­но­стью с уве­ли­чен­ным вни­ма­ни­ем к себе. Ему тяже­ло адап­ти­ро­вать­ся в соци­аль­ной среде;
– ребен­ка с дет­ства роди­те­ли обви­ня­ют, высме­и­ва­ют, подав­ля­ют ини­ци­а­ти­ву, вызы­ва­ют чув­ство вины, бес­по­кой­ства и стра­ха. Как пра­ви­ло, ребе­нок вырас­та­ет замкну­тым, тре­вож­ным и боязливым;
– роди­те­ли эмо­ци­о­наль­но отвер­га­ют ребен­ка, не инте­ре­су­ют­ся его лич­ной жиз­нью. Удовлетворяют толь­ко его мате­ри­аль­ные потреб­но­сти, а то и это­го не делают.
Татьяна Ивановна рас­те­рян­но посмот­ре­ла на пси­хо­ло­га и сказала:
– Какой ужас! А я ведь, было вре­мя, бало­ва­ла сына. Потом, когда под­рас­тал и не слу­шал­ся, жест­ко кон­тро­ли­ро­ва­ла и не дава­ла спус­ка. А теперь ведь от безыс­ход­но­сти оби­жа­юсь и рав­но­душ­но смот­рю на все. Скажите, как даль­ше мне быть, если уже кон­такт налаживается?
– С про­фи­лак­ти­че­ской точ­ки зре­ния давай­те опре­де­лим кон­крет­ные пра­ви­ла пове­де­ния и будем чест­но их выполнять:
1. Никогда не зани­май­тесь вос­пи­та­ни­ем в пло­хом настроении.
2. Ясно опре­де­ли­те, что Вы хоти­те от ребен­ка, и объ­яс­ни­те это ему, а так­же узнай­те, что он дума­ет по это­му поводу.
3. Предоставьте само­сто­я­тель­ность; вос­пи­ты­вай­те, но не кон­тро­ли­руй­те каж­дый шаг. Не под­ме­няй­те вос­пи­та­ние опекой.
4. Лучше все­го не под­ска­зы­вай­те гото­во­го реше­ния, а пока­зы­вай­те пути к нему. И вре­мя от вре­ме­ни раз­би­рай­те с ребен­ком его непра­виль­ные и лож­ные пути к цели.
5. Не про­пу­сти­те момент, когда будет
достиг­нут пер­вый успех – похвалите.
6. Своевременно делай­те заме­ча­ние, оце­ни­вай­те посту­пок сра­зу и сде­лай­те пау­зу – дай­те осо­знать услышанное.
7. Главное – оце­нить посту­пок, а не личность.
8. Прикоснитесь к ребен­ку и тем самым дай­те почув­ство­вать, что сочув­ству­е­те его ошиб­ке, вери­те в него, несмот­ря на оплошность.
9. Воспитание долж­но быть поэтапным.
10. Воспитатель дол­жен быть стро­гим, но добрым.
Конечно, исполь­зуя эти сове­ты, кон­флик­тов с под­рост­ком Вы не избе­жи­те, но их ста­нет зна­чи­тель­но мень­ше, и разре¬шить их будет гораз­до проще. 

Как пра­виль­но вли­ять роди­те­лям на под­рост­ка, что мож­но сде­лать и чего не реко­мен­ду­ет­ся делать?
Если ребен­ка посто­ян­но кри­ти­ку­ют, он учит­ся ненавидеть.
Если ребе­нок живет во враж­де, он учит­ся агрессивности.
Если ребен­ка высме­и­ва­ют, он ста­но­вит­ся замкнутым.
Если ребе­нок рас­тет в упре­ках, он учит­ся жить с чув­ством вины.
Если ребе­нок рас­тет в тер­пи­мо­сти, он учит­ся при­ни­мать других.
Если ребен­ка под­бад­ри­ва­ют, он учит­ся верить в себя.
Если ребен­ка хва­лят, он учит­ся быть благодарным.
Если ребе­нок рас­тет в чест­но­сти, он учит­ся быть справедливым.
Если ребе­нок живет в без­опас­но­сти, он учит­ся верить в людей.
Если ребен­ка под­дер­жи­ва­ют, он учит­ся ценить себя.
Если ребе­нок живет в пони­ма­нии и дру­же­лю­бии, он учится
нахо­дить любовь в этом мире.

Через три меся­ца вза­и­мо­от­но­ше­ния мате­ри и под­рост­ка еще улуч­ши­лись. Дефицит мате­рин­ской люб­ви был вос­пол­нен. Олег, имея мате­рин­скую под­держ­ку, искрен­нюю забо­ту, чув­ство­вал себя достой­ным чело­ве­ком. Стал зани­мать­ся вело­си­пед­ным спор­том. Улучшилась дис­ци­пли­на и успе­ва­е­мость в шко­ле. Как гово­рят в наро­де: «Семь бед – один ответ». Когда рож­да­ет­ся насто­я­щая мате­рин­ская любовь, то слу­ча­ет­ся насто­я­щее вол­шеб­ство, все про­ис­хо­дит сво­им чере­дом, как и в нашем случае.
Конечно, роди­те­лям порой быва­ет слож­но разо­брать­ся в при­чи­нах непо­слу­ша­ния сво­их детей. Но если очень захо­теть, то мож­но спо­кой­но най­ти выход из любо­го поло­же­ния, глав­ное – не терять уве­рен­ность и надеж­ду на бла­го­по­луч­ный исход. Из каж­дой ситу­а­ции все­гда есть несколь­ко выхо­дов. Одним из таких выхо­дов явля­ет­ся про­фес­си­о­наль­ная помощь пси­хо­ло­га. Объединившись, сов­мест­ны­ми уси­ли­я­ми мож­но поста­рать­ся най­ти общие устой­чи­вые инте­ре­сы с под­рост­ком и раз­ре­шить воз­ник­шую кон­фликт­ную ситуацию.
А.Г. Тополя, пси­хо­лог Речицкого ТЦСОН